这几年我在讨论板或跟我比较熟的朋友一起分享过我的素食故事，但我仍认为在这里分享这个故事还是有一些特别的。

孩提时，我很喜欢小动物。我们经常在夏天去瓜地马拉拜访亲戚。我记得我们曾去阿姨和舅舅家，他们那有一个小农场。我表兄有一只叫波林的小鸡。我很喜欢这只小鸡。那个夏天我一有时间就和它一起玩。不久当我听到波林变成了他们的晚餐时我很受打击。虽然我并没有因此而改变饮食习惯，但当时我为波林感到非常伤心并对这些亲戚感觉愤怒。他们觉得这很有趣，这让我更觉可怕。

我的家人很喜欢美食，我父母常常尝试不同的菜肴。他们去一家印度教的克里希纳饭店吃饭，很喜欢那里的食物。这个饭店离我家非常远，但他们有时会带我们去那儿吃饭。这总是很愉快的经历。我喜欢那里的食物，也喜欢参观充满焚香味的庙宇和听抚慰人心的合唱歌曲。我有点害怕他们会让我加入他们，但有时我会看一些书。我只是大概翻阅一下，然后把它们放回书架。

高中时我有一个朋友，他经常会挑战我一些问题。他会问跟我信仰有关的各种各样哲学问题。我有时会被他搞混，因为无论我有多少答案，他总有更多的问题。 后来我开始读一些宗教和哲学方面的文章以寻求某些答案。其中我也读了克里希纳的书，同时也包括其它一些讨论类似问题和想法的书籍。

现在，这个朋友仍不是素食者將来也不会成为素食者。他现在会在其它一些我认为理所应当的传统观念上来挑战我。我也经常自省，但这促使我开始严肃地看待这些事情。我读到的一些内容也触动了我。我想这些观念会在达到什么程度时才会触动我。为什么我们要吃动物?我们对待牛的态度比我喜欢的猫差是否有一些道理在?如果我是一只牛会怎么样?如果别人餵养我是为了吃会怎么样?

这些问题我一连考虑了几个星期。这些想法在我脑海中转来转去。不同的事情让我正视屠杀场这个残酷的现实。我想在这段时间我没怎么吃肉，但我记得在有这些想法之后在感恩节上没有吃肉。在我当时女朋友的家里这一点执行的并不彻底。对她来说感恩节是个大节日，我也只能屈服。我不认为她真正理解了我内心的斗争。我记得这种因参与了不好事情而有的罪恶感让我很觉我自己错很多。这促使我在素食方面更坚持。我知道我得停止参与这些了。我不能再吃任何一个无辜的动物。从1989年过了感恩节的週一开始，我不再吃任何肉。

我知道大家会对我这样做有所疑问，所以对外我一律宣称正在进行试验。但我知道我不会再改回吃肉的状态了。我不能眼睁睁地看着这些无辜的动物而亲手杀了它们，或吃了它们。为什么要吃动物?这种转变在我身上是很彻底的。我花了几周的时间才意识到肉类作为食物的原料是非常普遍的。学校里的夹馅面包和肉桂卷里都有肥牛肉。我也知道了在起司(芝士)中有凝乳?(在吃素之前它在一定程度上帮助我抑制起司(芝士)的消耗量)。 我知道大部分的油榨豆子里有猪油。 而明胶在很多地方都有。很快我的家人和朋友就发现这不是一个试验。我妈妈直到现在还想着什么时候我会放弃这个试验，但有一些人开始意识到我是严肃地对待这件事情的。

大家开始公开地挑战我。这很困难，也很痛苦，但这促使我成为一个博学的素食者。我沉浸于此，阅读盡可能多的素食书藉和杂志。我学习各种知识。我发现了严格的素食主义。 我开始对皮革制品都感觉有罪恶感。实际上我有一件皮夹克， 每次我穿它的时候都感觉自己像个伪君子。我曾经决定不再穿皮制品，但我想我应该对皮革替代物有更多的瞭解。最糟的是耶诞节时不赞同我素食的女朋友送了我一块有皮革表带的手表。我几乎都快哭出来了。她开始问我是不是我准备不再穿任何皮革的东西。因为我在大家面前都是试验素食的态度，我就说我不会，但实际上我真的准备放弃皮革制品。当我阅读更多关于绝对素食主义的文章时我开始正视所有的动物产品的这个问题。我甚至读了一些跟动物农业有关的文章，我知道是时候开始真正的素食了。我不想跟屠杀有任何的关联。

在1990的达拉斯郊区，人们并不知道严格素食者是怎么回事。我记得考虑严格素食这种事情就像是神秘的、另一精神世界的人才会做的事情。但我知道我必须成为一名严格素食者。九月的一天， 我开始停止吃除了蜂蜜(我对蜂蜜不瞭解)之外的任何动物类产品，并拒绝再穿我那些皮革、丝制和羊毛类产品。十月，我瞭解了蜂蜜并把它倒掉了，我成为了一个严格素食者。我从不为这个决定后悔，只是因为不能比我所能做的更快地达到这一步而稍稍有些懊恼。

在这些年我学习了更多关于严格素食主义的知识。我不再认为素食者就可能避开所有的问题和疾病。我也更清楚地知道自己的弱点。但我一直坚持的事情就是严格素食在过去的这些年我在很多方面都有所改变。我经历了各种的关系，友谊和亲属关系，但一直坚持严格素食。成为严格素食者是可行的而且大部分时候会变得非常容易。它不是一时兴起、不是临时的、它不是称讚或政治。素食者不是这些。 是基于同情、自由、友善和做正确的事情。我不把它看成一件好事但看成是一件必须的事情。严格素食主义不能解决所有问题，但它是减少世上大量无谓的罪恶的最好和最简单的方式。