我的家乡，是一个小城镇。

我的童年，是在姥姥家长大的；小我六岁的弟弟出生后，妈妈每天把弟弟送到姥家，晚上下班后再来接走；大我四岁的姐姐每天放学后，也跟妈回家住。

姥姥终日忙碌操持家务，总是有干不完的活，经常累了烦了，就对着我大骂我爸、妈，有时也骂我。而我，只低声抽泣，小心的剁鸡食、扫院子、整理房间等，做一些简单的家务。

每当看到妈对弟呵护备至，而只要转眼看到了我，就没了笑容，那冰冷嫌恶的眼神，令我深深感到：我自已是个多余的人。

一次，不见了一个卷尺，妈说一定是我拿出去玩丢了，对我大发雷霆，并一拳把我的鼻子打得流血不止。

小姨正好来了，帮我又清洗，又塞棉球，最后让我一直仰着头，才把血止住。

在这个家里，我的“多余感”愈来愈强烈，令我总是有想死掉、离开的念头。终于，在那年春节，又一次的伤心哭泣后，我拿了仅有的压岁钱，跑去了附近的小店，想买包药虫子的“六六粉”药死自已。

结果，当时逢春节期间各商店都关门休息，于是，我的第一次自杀计划落空了。但幼小的心灵里，种下了想死掉的种子……

到我八岁那年，院里与我同龄的孩子，都开始报名上学，我却哭了一场又一场——妈就是不同意我上学，因为想让我在家里帮姥姥干活。

终于，熬到了九岁，妈允许我上学了。

去报名那天，就让我跟着当时十三岁的姐去了学校。姐到了学校，就直接去教室里上课了，我一个人站在学校操场上，抱着讲台前的旗杆转了一圈又一圈，不知道去哪里、怎样才能报上名上学，急得开始憋屈着哭泣。

后来，看到别的家长带着孩子报完名，开始陆续离开。我怯生生地只好到处找人问，最后，总算是自已报上了名。

开学第一节课时，老师喜欢我聪明懂事，任命我为班里的学习委员。

读小学的五年里，我学习好，组织能力强，连年都被评三好学生。别的同学继续读小学六年时，我已跳级被保送中学读了初一。老师、同学、和接触过的同学家长，都喜欢我。可妈依旧对我冷淡，无视我的奖状、状章、奖品。

我感觉，好像不论我有什么请求，妈都会拒绝我，我总是因为妈的严厉而伤心哭泣。

别的同学有牙刷，能去浴池洗澡，可我哭着喊着，妈妈也不同意给我添把牙刷，我只能漱口；只能天气不冷时，偷偷端盆热水躲在角落里，自已用毛巾擦个澡……

直到十五岁那年，我辍学工作了。

我用自已挣的钱，坐了四十分钟火车，跑到家附近县城的浴池里，开了个单间，洗了完整的澡。由于青春期没有得到健康的心理教育，我有钱进浴池了，却耻于在浴池里的众人前脱衣服。

在我上小学的五年里，别的同学什么事都是由家长操办，而我都是自已洗衣服，需要买的东西也都是妈给钱，我自已去商店买。一次，买鞋买小了，穿着顶脚，很不舒服，不敢吱声，硬是咬牙一直穿着。

不过，正因为有了这个教训，令我后来一直很会花钱，很会买东西。

在我九岁上学前的一次，姐在家附近的副食店里买吃的，少找了钱，回来受了妈的责备。我二话不说，拉着姐就回去了店里，硬是把少找的钱给要了回来。当时，店里的几位阿姨都直说我：这么小的孩子就这么有闯劲。

这说明了我十九岁时离家出去闯荡，是有“天份”的。

不知为什么，妈每次骂我时，都会说一句话：“有本事你离开这个家。”

在我上小学时，一次冬天的傍晚，她又因矛盾撵我走，我一声没吱，推门就走。结果，到外面又冷又黑，不敢往远走，就站在家门口哭泣。

听到妈大声在房间里骂爸，不准他出来找我，就好伤心哭个不停，泪水在脸上冻成小冰渣了。后来，冻得不大清醒了，迷糊中感觉到爸爸把我抱回了房里。爸从来都是看着妈的脸色说话办事，直到现在。

我那时经常会想，我一定不是妈亲生的孩子，我的脑袋瓜里不知从何时起，除了自杀，又多了想离开这个家的念头。

一次，她又撵我走时，我真的偷偷跑去了车站，也没钱买票，被卖票的阿姨劝了回家。

我升学到了初一后，我被任了班里的生活委员，开始学习成绩还名列前茅，可后来注意力开始无法集中，经常在课本上写些仙语，像拉丁文一样的各种文字。

这时，家里我从小看到大的“非人”打斗，也愈来愈凶——他们都统一起来打我和我的“透明人”朋友们，并总是恶狠狠的赶我离开这个家（难怪妈总是赶我走）。

而我从小就适应了在两个不同的世界里生活，尽管总是被吓到，但胆子也是愈来愈大。

因为家里人听不到我叙述的非人说话声，也看不到我描绘的透明人和各种非人的样子，也带我去过大城市里的白求恩医院，结果检查一切结果正常，也就不了了之了。

随着两个世界生活里的纷乱、无休止的打斗，而我想离开这个家的愿望也总是达不到，被父母一再地阻止拒绝。我终于崩溃了，开始了连续几次的自杀抗议。可结果总是鬼使神差般地获救。

一次，我跑到山里吞安眠药，以为荒无人烟，无人发现，结果，最后还是被人及时发现，送进了医院。

那次吃的药量很大，我在医院的病床上昏迷了好几天。后来听到有人说话的声音，说：“看来这孩子是真想死，”我就醒了。

醒后还神智不大清时，就本能的抬起手、看了看手腕上割脉的伤口，已被缝合、包扎。

我心如死灰，大脑空白，也念念不忘的只有一件事，只想离开这个家

，好远离这些带给我伤害的我的亲人，和他们身上的非人。

后来，又在一个冬天的傍晚，通勤火车进站时，我毅然跳下了站台。迎着对面轰隆闪光急驰而来的火车、迎面走去——我睁着眼睛，看着迎面而来的火车，脚步坚定，心里从未有过的平静。

突然间，我的腿很灵巧的、一步就自已跨出了火车轨道，又像跳的，很轻盈。与此同时，火车与我擦肩而过，一阵打脸的强风差点把我带倒，我又一次活了下来。

这时，家人也像是重新认识了我，了解了我要离开家的坚定。

在我十九岁那年，我终于光明正大地离家出走了，离开了我的亲人，我的伤心地，我的家。也暂时摆脱了那些令人窒息的打斗。

长春、北京、哈尔滨、广州、深圳、珠海、佛山，东莞，花都，青岛，大连，太原，重庆，成都，武汉……记不清的一站站，我开始流浪着，漂泊着，行进着。

不过，我的驿马人生，也因此而令我有缘朝拜了峨眉山、九华山、五台山、普陀山、乐山大佛、杭州灵隐寺等许多佛教圣地。

有的地方工作一阵，有的地方打个站就走。生活艰辛，心灵自由，海阔天空之下，渺小的我，总是善于发现、满足于生活中的每一个小小的快乐和慰藉……

开始的那些年，我平均一年也不回一次家，很少和家里联络。即使这样，他们的非人也会偶尔找到我，欺侮打斗一下才作罢。

外面的世界也有打斗，也令我吃尽了苦头，但是不是亲人间的伤害，至少我不伤心，而我也因此收获了很多。

每当我在外面走到了山穷水尽时，接下来的，总会是柳暗花明；

每当我潦倒窘迫时，又总会及时地峰回路转；

就这样，在一年年的辛酸苦乐中，命运之舟载着我颠荡起伏的在外面漂泊着。

太多的传奇经历，令我深深明白了：所有的逢凶化吉、遇难呈祥，原来都是冥冥中的神明护佑；令我终于感悟了：逆境里锻炼出来的坚韧，所有的坎坷、不平、挫折、屈辱等等，都是上天赐予我的强化我最好的礼物！

终于，在一次受到重创后，我机缘巧合地、接二连三的遇到了我几位前世的师兄和师姐们，他们帮我针灸疗伤。

师兄说我当时走的是仙道，他修的是密宗，说我到时候该走佛道了。

我对师兄的帮助和点化，感激不尽。师兄对我说：“你不用谢我，要谢你就谢天谢地吧，是天地造化你，早就有人令我等你出现时，搭救你。”

那一年，我的家人也随我一同接触了佛法。后来，我又机缘巧合的皈依了。借用我暗师的一句话：“你现在是正庵不如命庵……”我皈依的因缘，无巧不成书地有如冥冥中早有人安排一切。

这缘于我的一个梦境：梦到一个卷轴飞来，自动展开于我面前，上面写了几行字，我当时就记住了：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”我于是有缘读到了《金刚经》。

当我第一次站在佛堂里，读《金刚经》读到了一半时，我的脑子里“轰”地如同开了一道记忆之闸，滚滚前尘往事，不停的涌现出来，我于是瞬间明白了很多事，知了我和家里的每个亲人间的一些前尘往事，宿世因果：

有一世，我是个占山为王的精怪，因盗用了现在妈妈的前世、一位得道高僧的至爱法宝，惹得他动了嗔心，最后大开杀戒，入山见生就杀。

而现在的爸，当时是他的弟子，因不忍杀生太多，最后忤逆了他的尊师。所以，爸因违了师道，而今生对妈几乎处处唯命是从，恭敬有加。

我唤醒记忆的同时，心中同时也感到了那世被惨遭灭门、痛彻心扉的痛恨。原来，我和妈前世是仇家。

我强忍着悲痛读完了《金刚经》，先是痛哭失声，而后呆了好久，心中翻涌，思绪如麻。

痛定思痛，如今已时过境迁、物是人非，就让这一切都重新开始吧。就在此时，我心底堆积多年的冰山，轰然倒塌——我决定和妈妈冰释前嫌。

事后，如实地跟全家人说了我们这一家人的缘份和因果，大家都感慨万千，唏嘘不已，决定转恶缘为善缘。

在一年老爸过生日时，我定居在外地的弟和我不约而同赶回了老家，全家人鲜见地聚在了一起。因我十九岁离家后就很少能和在外地上学的弟弟碰面。

在这一天里，我的四位亲人不约而同的都开了口窍，讲了“仙语”。连说带写的，多年来，亲人间各自的非人们彼此的纠结矛盾，一幕一幕呈现出来。

而我一心希望：这是一个和平的开始，向征着过去的恩怨纠结从此结束。

我憧憬着全家和谐，佛化家庭的美好。热心备至地对每位亲人掏心掏肺。

先是给父母买了套七十五平的楼房居住，从韩国装饰，到背投电视，家俱、电器，准备齐全，以力图完美。给姐、弟二人也各自花了近一万元，表达亲情。

可就在此时，随着我和家人接触的增多，我真正的噩梦开始了，一下子就是三年多的时间。

以爸的附体非人为首，开始每天狂轰滥炸，不停地给我托恶梦，妈和姐的非人也跟着起哄。但是，姐的主要是以打斗袭击我为主。

我多年在外漂泊，除了我本体的护法保护，我家的老祖宗也是从来都对我恩情有加，也正是缘于老祖宗的蔽护，我才得以在这样一个缘份复杂的家庭里长大成人。

所以，我对我们家的老祖宗是充满感激和爱戴之情的。而在这时，老祖宗和我的上方仙，都一再叮嘱我，要忍耐，忍一忍吧。我自然也明白，这可能是业果成熟。

可是，真正地做到忍辱，谈何容易啊！他们托给我的噩梦，去掉杀人、抢劫、欺凌、各种险恶惊吓等各种，有三分之一的梦，都是在变着法子凌辱……逼得我连续几天只敢睡一个小时，也不困，也不知哪来的精神。

……

除了我爸、妈，他们根本六亲不认，我喜欢谁，他们就在梦里毁了谁，专捅人心窝子。我喜欢我弟家的宝宝，他们就在梦里让我眼看着宝宝从在我的看护下，摔倒，摔得满脸是血，把我心疼得哭醒为止。连我爸的亲孙子都不放过。

很多时，我在梦里知道念阿弥陀佛，不厉害角色托的梦，念几声就能醒。厉害的，念来念去最后才能醒。也有更厉害的，根本我在梦里的台词都是他们设计好的！我经常被魇魅的，迷迷糊糊身不由已。也有时，明知是做梦，使劲喊也很难醒过来。

一天的睡眠，只是抽冷子不一定什么时间偷睡一小会。我跟他们商量，他们难道不嫌累吗？为了折磨我劳师动众，有时还从魔道请陌生人来对付我。令我防不胜防。

我想方设想找经、咒、符，都无法解决我的困境。还用过一个睡眠的咒，咒了三粒大米吃下，结果倒是挺灵，做一夜的梦，醒来只能记住最后一个，但人变恍惚了，总是不清醒的感觉。

后来，喝“宝箧印陀罗尼”二十一遍咒水，喝了两次后，准备喝第三次时，才有三个小白虫，不情愿地，赶紧从我嘴里跑出来。

无论我怎样痛心忏悔，认错，我爸妈那些非置我于死地的非人们，就是不肯放过我。

直到有人在梦中点化我，说他们这种折磨人魇术叫“牵绳呛血”，大根就是用法术魇魅人、日久不禁逼真梦境的折磨而心力憔悴，呛血而死。

不过，说到这，我不得不感恩他们一下，因为这三年多炼狱般的恶梦，种种凌辱惊吓，非但没把我折磨得呛血而死，反而我的定力因此锻炼的。现在有啥惊吓，只是嘴上说吓一跳，心里纹丝不动。

忍辱到三年多时，我终于无法再忍耐，因为我不论欠了他们什么债，这么讨法，也早讨完了，怎么没完没了的，这根本就不是讨债了，这是在魔我。

而同一阶段，无意中给我发现，我爸的元神在半空中，和地上出窍的他在空中会合密谋，其中一个并站在马背上，举着个旗转了一圈。

于是，我无法再忍下去，先是动了嗔，同时也迁怒于了我的爸、妈。又破了孝道。我终于称了他们折磨我的所愿，破坏了我的修行。

虽然对我这三年多的折磨，他们这些非人，也受到了不少次惩罚，因为他们手段残忍，过于残虐。但我终归是无法平复心里被折磨得血淋淋的创伤。

可是，不论是何因，嗔就是嗔，孝就是孝，破了就是造业，就要再背因果，这是我宁愿流血不流泪所付出的代价。这是我付出代价后的终于感悟。巨辱当前时，因我不能忍，就明知故犯，以身试法。为此，我付出了巨大的代价。

《弟子规》说：“亲爱我，孝何难；亲憎我，孝方贤”。

当我心里涌满强烈不平时，曾一遍遍的想着《金刚经》上的话：“我昔为歌利王割截身体，我于尔时无我相、无人相、无众生相、无寿者相。何以故，我于往昔节节支解时，若有我相人相众生相寿者相，应生嗔恨。”

可人家那是割截身体，我也在梦里没少挨杀、挨打、也挨过钉子钉、刀扎、针扎，这个我不怕，我就受不了自己的亲人强奸自己啊，虽然是梦，可是逼真得，我心里伤得血淋淋的。

一次，他们在梦里把我一枪打死掉到水中，又走到近前近距离的对着我的脑门连连开枪，并夸张得令我被打得在水面上弹起来，落下去的。也往我嘴里硬塞过安眠药，逼我吃了死掉。这些，我都毫不在乎。

不止一次，他们变成我爸妈的模样，在梦里跟我说：“这个家里的人全部都跟你断绝关系了，以后你永远都别再回这个家。”

那次，我家的祖先救了我，知道我有难，临时闯进梦境救了我，跟我说这是梦，你别理他。因为，如果祖宗不及时闯入梦境点醒我，也许那次我真能因伤心而伤了心脉，病成呛血。

整三年多的时间，我就这样一次次被痛苦煎熬得死去活来，忍耐得生不如死，我毕竟是血肉之躯啊，怎么能超越肉身的人性本能呢？就这样，一次次被痛苦击得粉碎、坚定揉合，再粉碎……

终于，无数次的粉碎揉合后……

我终于又振作起来，决定：即使他们讨完债了，只是在恶意继续欺负我，为了我爸妈，为了全家的安宁，我也要继续忍辱下去。

做了恶梦不讲，不抱委屈。就当他们是我的法缘，是来磨炼我的，助我修行的。因为我要修行！修行的路肯定是有魔障的，不魔不成佛。

应了一个梦境后，我的炼狱梦结束了。

一天清晨，我梦到自已在小时候家里的老房子里，我人坐在地上墙边搂着一个细的暖器管，支撑着摇晃欲坠的上半身，双腿则是被挤在了旁边缩进去一小块墙体的火炉里。

篷头垢面、咽咽一息、披头散发的我，看着全家人都在家，还有来找我弟的他同学，我赶紧跟他同学求救，请他拉我一把，可是他们根本不睬我。

我心里想着，怕人家误以为我是家里的精神病，捋捋头发后，又跟人家求救，他们还是不睬我。我知我是被家里人害的，所以根本没跟任何一个家人求救。

这时，姐笑着走过来说，她拉我一把。可是，她从我身边一边路过，一边摸了我的手一下，很开心的笑起来。我问她：“你这也不是拉我啊！”她说：“我这不是拉你是什么？”我说：“你这只是摸了我一下，你跟本不用力拉我，我怎么能自已站起来呢”

这时，外面忽然进来一个人，直接奔我来了，紧贴着我站在我旁边，我感到很没有安全感，然后都不知哪来的一股激劲，一下就把被夹在火炉里的腿抽了出来，并立即倒立在站在我身边那人的头上更高的地方。

摆了这个姿势设防他袭击我的同时，我猛地一个类似鲤打挺的动作，竟一下子从地上站了起来。

梦醒了，这个梦似乎预示着什么，但我终于回复了我愈挫愈勇的坚韧本性，重又站了起来。

2009年12月15日，我学习持诵了《一切如来心秘密全身舍利宝箧印陀罗尼经》，一夜之间，我遍寻经咒良方不治的恶梦，嗄然而止。

诵此经咒当晚，我梦到了使者帮我安魂，彻底解救了我。

不但从此所有的恶梦嘎然而止，而且，我原本多年睡不好的毛病也一夜顿除。现在的我，每天睡不到七个小时，每晚睡眠比原来足少了五个小时。

这三年多炼狱般的生活，是讨债也罢，是考验也罢，总之在我忍辱不得法，磕碰得头破血流后，最终我没有堕在嗔恨里继续造业，迷途知返，魔境退去，佛恩加持。

而此时，我又做了一个梦。2010年1月3日清晨，梦到我站在一个镜子前，镜子里也有个我，我突然一拳挥向镜子，镜子被我打成周匝放射性的裂痕。我想，这个梦可能是预示着我终于战胜了自我。

妈的那些非人，到最后我打破了嗔恨后，再给我托梦已经不只是折磨凌辱了，开始谤佛，并用种种欲望企图诱惑我，对我唱动听的魔歌，现种种美妙拉拢我。

他们以前说过，他们是魔王的手下，我以为他们根本就是我爸妈的附体，怎么可能跟魔王扯上什么关系，根本是吹牛。但后来我信了，因为在梦里他们提过一个名字——我后来听一个基督教的信仰都说，那名字是圣经里一位神的名字。

修行的路任重道远，我决定以后好好孝敬、帮助我的父母，摆脱魔控，因为他们有时说话，有时挺身不由己的，说出一些前言不搭后语，或莫名其妙的冷言冷语。

需要强调的是，学佛后，爸妈对我都非常好了，只是魔障在作怪。所以，我更要好好用心孝敬，并学习更多的佛法帮助他们。

前些天，我为妈诵持经咒消业。持准提咒时，妈很快出现了异常状况。再后来，诵到三个小时多时，她表现的有点燥动、疲劳，并去了洗手池边上，按死了两个小虫子，在那不停的看啊看，我发现了后，她依然呆在那摆弄水龙头，不回来接着跟我持咒，

持续十多分钟，我终于忍不住停下持咒，问她为什么在我帮她持咒消业时，还杀生，学佛这么多年还犯这种低级错误呢？（其实我知妈向佛的心是虔诚的。）

妈答，她是困了，想活动活动。我听了她的回答，就痛心的想哭。直到晚上，最终忍不住还是哭了一场。临休息前，心里仍隐隐作痛。

第二天清晨，似睡非睡时，突然做了一个梦，梦到一个人对我诵了一声阿弥陀佛，我当时就感到有一颗小水珠一下就跳进我的心里了，心里马上就不痛了，豁然开朗。

这一次又是着了他们的道儿了，不过每次即使解不开这邪术，也总是有人帮我解开。我的家庭里总是有斗法的。没办法，树欲静而风不止。

又听她说：“自已念几声六字大明咒吧！”我于是随着她念的声音，跟着一起念，就念醒了，感觉了一下，心痛真的好了。

在我最不堪受强奸之辱时，盼望自已能在这个世界里赶快烟消云散了，曾梦到一个大香炉 ，有位老人递给我几柱香，让我上香试试看。

结果，我把香刚一插到香炉里，几柱香同时一下就都从香炉里掉了出来，并且瞬间全部变短成只有寸长了。

我再把这些短香插进香炉时 ，老人对我说：“不是不管你，是有些事只能靠你自已啊，”说完长叹一声。

我从梦里还神后痛哭不已，不是哭我的备受凌辱，是哭所有关爱我的人，对我的爱莫能助。

修行的路 艰辛漫长，但有些事，真的只能靠自已！

仅以此篇供养给、此时和曾经的我处境一样，正处在水深火热里，炼狱磨难里，和魔境现前的人，鼓励你们永远不要被魔障打倒，早证菩提。

六道轮回苦，

孙儿娶祖母。

牛羊席上坐，

外孙锅里煮。